petite serie de blagues

bon surrement quelques uns d'entre vous les connaissent,mais les plus courtes sont toujours les meilleurs
ca dettend par un dimanche pareil:

Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu!

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
Un tripotanus!

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
Parce que l’herbe leur chatouille les couilles…


Quel est le légume le plus pervers?
L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs!

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?
Elle les met!

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
Le premier qui bouge a perdu.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses.

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?
Le papa du bébé éprouvette est un branleur

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
Yessssssssss !

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.

Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celle qui a mangé le dernier beignet.

Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique sur route nationale.

Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?
Le pitbull, tu le laisses finir.

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180!

Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
Ronaldo : accélération, petit pont et but.
Diana : accélération, petit pont et…poteau!

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?
Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests.

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail?
Le chocolat constipe, et le travail fait chier!

Quel est le plus petit paradis du monde?
Le soutien-gorge car il n’y a que 2 saints!

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?
Le string…

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?
Le goût!!!

Quel est le plus petit filet de pêche au monde?
Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour!

Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?
Son pantalon lui allait comme un gant!


juste pour rigolé...

EXCELENT

Un petit garçon dit a sa mère " maman maman je viens de faire l'amour pour la première fois"
la mère furax lui dit " tu montes dans ta chambre et tu attends ton père"
le père arrive et monte a la chambre, le fils lui dit "papa j'ai fais l'amour pour la première fois"
et le père lui dit alors c'était comment ????, le fils lui répond "c'etait bien mais j'ai mal au cul"
:pirat:

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !!!

eXXellent

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse : "c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste..."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et dit à un pilote : Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille ,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.


Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'Ça, je m'y attendais !'

Ecoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'Ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'Ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas....

Pour bien commencer l'année 2009, un petit porno ?
pour les enfants

Je connaissais, c'est vachement bien fait

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier.

Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !